Reitan

Dernier Update de la description: Le 12/08/10 à 23h28.
[En cours: Remise en forme de la description.]

Prochainement dans votre description...

• Mais quel était donc le secret de ce livre?
  
  

--------Pourquoi Reitan n'a rien écrit depuis le 21 avril à 17h26...?--------

Ah, ça faisait longtemps, très longtemps.
Vous vous demandiez sans doute ce qu'il se passait en vous roulant sur le sol...non?
Ok, c'est donc un non.
Mais ça vous a manqué?
D'accord, non plus.
Bon, je vais donc maintenant vous révéler pourquoi un si long silence, et ne croyez pas que je vais vous laisser le choix: je ne vous demanderai pas si vous voulez savoir, vous saurez, c'est tout!

Tout commença donc le 21 avril à 17h26, après que Reitan ait écrit des imbécilités sur des prospectus, qu'il s'apprêtait à aller distribuer.
Il trébucha alors sur un livre, la "Description du Royaume Mizu", par un individu nommé "Draps K'eau L'or de" (même si Rp parlant il est le père adoptif du boulet ici présent, nous n'en ferons rien ici, car j'ai la flemme!). Intrigué, il entreprit de lire l'ouvrage et en sortit étonné: ce texte n'avait absolument aucun intérêt...mais pourtant...
Pourtant quelque chose lui semblait étrange à propos de ce livre...il n'aurait pas su dire quoi, mais quelque chose clochait.
Bah, tant pis, c'était sûrement son imagination!
Et pour se débarrasser de cette étrange sensation, il jeta de suite le livre au feu. (Pas très futé hein, mais de toute façon ce bouquin est pourri, alors...)
Mais c'est alors que l'impensable se produisit: loin de s'enflammer, les pages du livre se couvrirent de nouveaux mots, une écriture en lettres de feu: "un anneau pour les gouverner tous, ..."
Le sorcier sortit immédiatement l'ouvrage des flammes pour déchiffrer les mystères de ses pages, mais alors il reçut un seau d'eau glacé sur la tête, ce qui effaça par la même occasion les pages du livre.
Le responsable était Mr Mangouste, perché sur une branche un mètre au dessus, et dont la présence n'augurait rien de bon.
L'animal prit la parole: "Tu n'aurais pas dû découvrir ce secret, je vais devoir t'éliminer...à moins que tu n'aie en ta possession...sept pains d'épices?"
Déconcerté, le sorcier répondit qu'il ne connaissais même pas l'existence de tels objets jusqu'à il y a quelques secondes, et qu'il aurait eu beaucoup de mal à en avoir en sa possession.
La splendide mangouste se jeta alors sur lui, armée d'un sabre qui faisait bien deux fois sa taille, l'obligeant à s'aléaporter avec le livre pour survivre.

Quelque peu secoué, le sorcier ouvrit les yeux sur un paysage volcanique, dont la seule végétation semblait être des djinns de feu et la seule faune des armes morts...à moins que ce ne soit l'inverse, des djinns morts pour la faune donc et...Oh, puis laissez tomber!
Regardant autour de lui, Reitan avisa une étrange sorcière: elle portait sur sa tête des sortes de cornes comme celles des djinns, s'était peinturluré le visage en rouge, et méditait actuellement en position du lotus, un ananas entre les mains.
Alors que le sorcier approchait avec circonspection, elle ouvrit les yeux et hurla:
[04/08/10 14:53] Néphélie dit : BOU :P
...avant d'engloutir d'un trait l'ananas.
Notre ami Reitan, peu surpris d'apercevoir un djinn de feu capable de parler et de manger des ananas, se jeta au sol en hurlant.
"Oh mon Dieu, quel étonnant djinn de feu! s'écria-t-il.
-Silence dans la ratatouille, j'essaie d'entrer en communion avec les dragons ici!
Repartez d'où vous venez ou donnez moi sept pains d'épices! hurla la sorcière.
-Mais c'est quoi ces histoires de pains d'épice! O_O
Pourquoi tout d'un coup tout le monde parle d'un truc qui existe même pas!
Puis d'abord j'ai pas que ça à faire, je suis poursuivi par une organisation criminelle internationale, car j'ai en ma possession un message codé de la plus haute importance!...enfin, sans doute.
-Mais j'en ai rien à faire moi!
J'essaye d'entrer en contact avec Moroine, qui comme chacun le sait est le premier dragon, mais surtout est mi-dragon, mi-ananas, à cause des expériences de Monsieur Jack...Oui, le type qui a un château rempli de citrouilles mutantes, c'est ça.
Bref, laisse moi tranquille, je me fiche de ta recette de quiche au vampire."
L'étrange djinn entonna alors une non moins étrange mélopée...et le sorcier s'en fut chercher de l'aide ailleurs.
[05/08/10 19:24] Néphélie dit : Ana Ana Ananaaaaaas

Son périple le mena au manoir de la main d'argent, où il espérait obtenir de l'aide, mais où Mr Mangouste avait sûrement placé des espions.
"Al Menia ma douce, j'ai besoin de ton aide, il faut cacher ce livre au plus vite
La dhampire se raidit en entendant le mot livre.
-Un livre, quel livre! Je ne vois pas de quoi tu parles, les livres ne sont pas comme les gigots!
Et puis d'abord, qui vampiriserait un livre, Hahahaha!
Et encore moins un livre comme Les galettes seizonnes, c'est une recette, pas de la nourriture! Ahaha...
La sorcière cacha vivement quelque chose dans son dos.
-Je ne parle pas des galettes seizonnes, mais de ceci!
Reitan exhiba le livre incriminé.
-Ce livre contient un secret, je n'ai pas encore réussi à le percer à jour, faute de temps, mais avec ton aide je suis certains de pouvoir y arriver!
-Hélas, je ne suis pas digne de ta confiance, car tout comme les vampires ont soif de sang, j'ai soif d'encre! dit-elle de manière théâtrale. Je ne puis garder ce livre, car je serai trop tentée de boire son contenu!
Elle fouilla la pièce du regard, avisa une choppe de raku posée sur la table -modifié quelque peu par les bons soins de Syao Tal...mais ce n'est pas le sujet ici!- et la fit tomber d'un grand coup de bras pour ajouter un touche plus tragique à sa tirade.
Ah! reprit-elle, que ne suis-je une dhampire normale, qui ne serait attirée que par votre sang, et non par votre encre! Aaaaaaah, quelle cruauté! Qu'ai-je donc fait pour mériter un tel sort?
-Notre...encre? Ah! Alors c'est pour ça qu'on a pris Poulpy avec nous, pour son encre!
Je comprends mieux maintenant: tu avais besoin de lui pour nous cacher que tu avais soif d'encre.
-Oui...Mais il est partit maintenant! hurla la jeune femme aux cheveux blancs.
Il s'est enfui parce que Huang n'arrête pas de se déguiser en Amazone!
Et à chaque fois il essaye de le fouetter!
-Huang aurait donc des fantasmes assez...Mais, attendez!
J'en ai rien à faire de ça moi: je suis poursuivi par une mangouste folle!
Bon, je crois que je n'ai plus le choix...je vais devoir aller trouver Syao...voyons voir, où a-t-il déplacé sa réserve cette semaine...
Al Menia, entendant cela, réagit vivement, un étrange sourire sur le visage:
-Tu devrais plutôt essayer la cave...simple conseil...intuition?
-Merci mon coeur!"  (Ce moment guimauve vous était proposé par Tsuchisson, le saucisson romantique!)
[Note de Reitan: Ok, je finis ça et puis je vais me tirer une balle.]

Alors que Reitan descendait avec précaution dans la cave, il découvrit l'arc de Syao accroché au mur par des chaînes...mais où pouvait donc être l'archer?
Finalement il l'aperçut, endormi sur une "table de travail", à côté d'un raku d'une espèce inconnue, qui dégageait des vapeurs violettes.
Il le réveilla doucement, et pu constater qu'il avait de la chance: Syao n'étais pas ivre.
Mais sa chance s'arrêtait là, car c'est à ce moment que Mr Mangouste dévala les escaliers à bord d'une cagoule de bourreau, avant de pointer un index(?) accusateur sur le sorcier.
"Par la grande pomme de terre, rends moi ce livre! Je t'assure que je ne veux pas te faire de mal, mais si tu n'obéis pas je prendrai beaucoup de plaisir à te déchiqueter!
-Et cette histoire de pains d'épices alors, j'ai même plus le droit à un autre moyen de paiement?
C'est de l'arnaque! s'énerva le sorcier.
-Ah oui, c'est vrai que j'avais dit ça...donc, sept pains d'épices, le livre, ou la mort par les nénuphars!
C'est ce moment que Syao choisit pour faire une de ses rares interventions intelligentes -il faut dire que quand il est sobre, ses capacités diminuent...oui, c'est un monstre en fait. J'avais pas l'intention de le dire, mais puisque vous le faites remarquer...-
-Sept pains d'épices? Et sept rakus au pain d'épice, ça irait pas?"
Et sans même attendre la réponse, l'archer attrapa sept choppes sur lesquelles il avait dessiné ce qui semblait être...eh bien, un golem (?), et les fit avaler à la mangouste.
Mr Mangouste, calmé à la fois par le délicieux goût du pain d'épice et par l'alcool qui l'empêcherait bientôt de tenir debout, déclara qu'en ce qui le concernait tout était réglé, avant d'aller s'effondrer au bas de l'escalier.
Grâce à la magnifique présence d'esprit de Syao, et surtout à ses expérimentations louches, la menace était écartée, et tout était pour le mieux dans le meilleur des mondes.

...et je fais ce genre de fin moisie si je veux, c'est ma description après tout.

Voix Off: "Mais au fait...on ne sait toujours pas ce qu'il y avait dans le bouquin?
Ce serait pas un peu de l'arnaque?"

Et évidemment il pouvait pas fermer sa gueule celui là!
Bon, j'imagine que j'y couperais pas, mais comme je suis un gros djinn d'eau, vous devrez attendre pour la suite! (Si vous avez de la chance, ce sera moins long que les 3 mois et 22 jours que j'ai mis pour écrire ça...Hahahahaha! xD)

----"Architecture vampirique" ou "Je suis un crétin mais je construit quand même!" ----

Vous l'aurez peut être deviné, mais ce texte ne va malheureusement pas parler des Errinyes et de leurs fouets, ni de leurs combinaisons en latex si séduisantes et...!
Mais, je m'égare! (Peut être que je réussirai à placer ça dans le texte quand même si je suis doué)
Ce texte est donc là pour vous démontrer la bêtise inimaginable des vampires lorsqu'il s'agit d'architecture!
Bon, imaginez vous la scène: "Xnay, sur une plage de sable fin, déchiqueté par Mr Mangouste, son corps sans vie..."
Ah! Mauvais CD, pardon!
Donc, "Xnay, dans une forêt miteuse, après avoir capturé quelques architectes et s'être "occupé" d'eux comme il sait si bien le faire (je maintiens que Xnay semble beaucoup trop s'intéresser aux femmes pour être un honnête vampire! :P Selon moi, il y a hérisson sous carcasse!)
Bref, il a une idée géniale: Ils veulent se tirer le plus vite possible d'ici pour pouvoir se suicider sans être mordus, et lui a besoin d'un endroit où vivre, parce que bon, un roi sans terre c'est juste un clochard avec un peu plus d'influence!
Une idée donc, met plusieurs jours à germer dans sa petite tête, pendant que les architectes se nourrissaient de racines en essayant de se tailler les veines avec des feuilles: Il va se faire construire un manoir. Oui, un manoir pour tous les vampires, où il ferait tellement sombre qu'on ne pourrait pas faire trois pas sans s'étaler sur le sol en se prenant les pieds dans sa cape!
Il ordonna aux architectes de commencer à creuser, car son manoir serait sous-terrain!
Après s'être regardés longuement, se demandant qui était le débile en face d'eux qui faisait construire une cave et qui voulait appeler ça un manoir...
Mais bon, ils en avaient assez. Ils se mirent donc à creuser...
Et après avoir bâclé le travail, le manoir fut fini, et Xnay fut content de sa cave humide où il ne pourrait même pas entreposer le raku, et où les draps et le matelas de son petit lit de princesse (SiSi, jvous jure, allez voir!) pourraient moisir aisément.

Moralité:  Xnay, et les vampires en général, sont des crétins!

----Huang Zang, des goûts...un peu particuliers. ----

HumHum! *s'éclaircit la gorge*
Cela fait bien longtemps que de nouveaux évènements tragiques stupides ne s'étaient pas produits.
C'est pourquoi ce palais de l'intelligence, ce temple de la connaissance qu'est pour vous tous cette description, n'avait pas été mis à jour.
Et là vous vous dites sûrement: "(Rou)cool il s'est passé des trucs, on va avoir droit à un énorme texte de 900 pages qui balance des accusations gratuites sans aucun fondement sur Yoda, Shaolan et Syao Tal!
Mais ça overroxxe!"
Et bien sachez deux choses: Premièrement votre façon de parler est ridicule, et je n'ai encore jamais entendu personne inventer le verbe "overroxxer"...
Secondo, vous vous êtes fait avoir comme des bleus! (Oui les suchis, tout à fait: Comme des mizus! xD)
En fin de compte l'évènement étonnant que je m'apprête à décrire a pris place il y a plus d'un mois, au bal des célibataires!
(Oui, j'entends vos lamentations, mais rassurez vous, elles sont de circonstance vu l'ampleur dramatique des évènements que je vais vous conter!)
(Juste à part, vous avez vu comment je suis devenu super doué pour faire des intros bien longues à partir de rien du tout? C'est la classe hein? Je pourrai même faire présentateur télé! -Si j'étais pas si moche. :P-)

Bon, rentrons dans le vif du sujet: Alors que Reitan bavardait tranquillement avec Al Menia et que Mr Mangouste était sur le point de conclure avec un saladier de Ponch, Reitan aperçut Huang Zang qui se rapprochait discrètement à intervalles réguliers du buffet...
Intrigué mais trop occupé, le brillant sorcier envoya Mr Pélican (Oui, vous l'aviez oublié et moi aussi, mais pour une fois il va servir à quelque chose. :P) espionner le maléfique archer.
Quand le pélican revint au rapport quelques jours plus tard, il ramena à Reitan confirmation de ce qu'il pensait savoir. (Nous ne nous étendrons pas sur les moyens par lesquels le sorcier a pu comprendre ce que disait le pélican, ce dernier ne parlant pas...Sachez cependant que ces informations sont totalement sûres et fiables!)
Voici donc la grande révélation: Huang Zang n'est pas intéressé par les humain(e)s (vous voyez dans quel sens j'utilise intéressé je pense) mais par les buffets!
Ce soir là, il n'essayait pas d'attraper quelque chose à manger, mais était bel et bien en train de draguer le buffet!
Oui mes amis, cet archer a un problème: Alors qu'il aurait pu aimer les Erynnies ou les Harpies (voire les Dhampires comme un certain sorcier qui possède une mangouste) , lui préfère les buffets!

Voilà, vous savez tout...
J'aurai bien aimé avoir une conclusion sympatoche à vous présenter, qui ferait le lien entre tout ça et la révolution française, mais hélas je n'ai rien.
...Et malheureusement l'histoire ne dit pas si Huang est parvenu à ses fins ce soir là... :s

----Reitan au bal des célibataires (texte peu intéressant, mais plutôt informatif ^^')---

Just married! :P

Le bal des célibataires...Tant de beautés réunies en un seul lieu!
Reitan, poussé à l'aide d'une lance par Syao Tal, s'était rendu au bal.
Pour l'occasion il avait laissé au vestiaire le fourreau dont il ne se séparait jamais, avait enfilé une élégante tunique bleue louée à grand prix, avait coiffé ses cheveux noirs et bataillé contre les épis (de maïs :P)et avait également fait enfiler un petit costume à Mr Mangouste, qui avait désormais l'air d'un parfait gentleman...et semblait ainsi un meilleur parti que le sorcier qu'il accompagnait.

----Le fantôme des coffres de clan----

Tout commence par une paisible transaction entre Drazel et Reitan...Des millions changent de mains en même temps que des objets...
Mais voilà, à plusieurs reprises, Drazel propose d'échanger des objets dans des quantités...différentes de ce qui était convenu.
Son explication:
[15/02/10 10:06] Drazel dit : J'ai fait l'erreur de jouer avec le coffre de clan avant que t'accepte l'échange, ça a fait des trucs pas nets =D
Un profane n'y verrait bien sûr qu'une pitoyable tentative de justification de la part d'un individu malhonnête, mais cette phrase attira immédiatement l'attention de notre ami Sherlock Mc Mangouste, le célèbre détective.
Épris de vérité, il ne pouvait laisser passer une affaire liant à la fois crime et paranormal comme celle là.
Vous ne voyez pas ce qu'il y a de criminel dans cette histoire, patientez un peu...Je donne la parole à notre éminente mangouste...

"Merci bien!
Ce que je m'apprête à révéler pourrait vous dissuader à tout jamais de manger du saucisson, alors faites très attention!
Oui...en réalité, tous les coffres de clan sont possédés!
Et pas par n'importe qui, par la seconde personnalité de l'ancien Valentin...qui est maintenant Van Hant...Non, pas par la personnalité Valentin!
Van Hant cachait qu'il était schizophrène, et il a fini par égorger l'une de ses personnalités: Jean-Robert!
Ce dernier hante maintenant les coffres de clan de toute la planète, cherchant désespérément un objet qui lui permettrai de se venger...
Avouez que vous aurez du mal à vous endormir ce soir maintenant que vous savez ça?"

----Révélations sur Al Menia par notre souveraine bien aimée... (Yeah, mon premier texte de 2010! xD)---- 

"Vous l'attendiez tous, votre colporteur de ragots: Mr Mangouste!"
Mr Mangouste sort de la poche de Reitan, un chapeau-melon sur la tête...
"Eh oui,me voici aujourd'hui parmi vous pour dénigrer une personnalité bien connue (ou pas): Al Menia, la sorcière aux cheveux blancs comme la lessive!
Comme toujours, nous avons mené une enquête sérieuse et recueilli des un témoignage qui j'en suis sûr vous fera trembler d'effroi (et non de froid...oui c'est nul.), celui de notre gracieuse souveraine: (A)Lys-ythea!
Voyez plutôt: [16/12/09 17:12] Lysithea dit : Al Menia est une boulette finie !
Mais ce n'est pas tout, quand nous l'avons informée que ses paroles risquaient d'être déformées dévoilées comme de nombreuses vérités, par nos soins, elle nous a répondu ceci:
[16/12/09 18:51] Lysithea dit : m'en fiche, elle le mérite !
Oui, vous avez bien lu...Mais quelles horreurs a donc pu faire Al Pacino Menia pour froisser notre si charmante reine! o0'

Commençons par les "petites" révélations, celle dont tout le monde est au courant, et qui ne sont pas la véritable cause du problème.
[16/12/09 21:16] Lysithea dit : elle persiste à afficher que je suis une "communiste", va savoir ce que ça veut dire mais je prends ça pour un affront !
Effectivement, on peut entendre la sorcière maléfique clamer cela à la ronde les nuits de pleine lune...Accusation anodine me direz vous sans doute...Mais détrompez vous!
En effet, quelle est la couleur préférée des communistes?
Non Yoda, pas le mauve!
Oui, c'est bien le rouge mes bons amis...Et qui d'autre aime le rouge...le rouge sang si je puis me permettre?
Non Shaolan, il ne s'agit pas des quiches lorraines, même si c'est bien tenté!
Oui, il s'agit bien évidemment des (t)suchis!
Ainsi, Al Menia a en quelques mots trouvé le moyen de traiter notre Reine bien aimée de poisson cru et de saucisson assoifé de sang!

Mais, si vous avez suivi, vous aurez noté que j'ai dit que là n'était pas le coeur du problème...
[16/12/09 21:17] Lysithea dit : mais je ne parlerai pas de sa radinerie...
...Et là vous avez sûrement cru que j'insinuais que ceci était ce qui importait vraiment, mais c'est faux, bande de moutons dégénérés!
Pensez par vous même un peu, et surtout pensez ce que je vous dis!
Bref, comme j'en ai entendu une quinzaine pousser des cris de paillassons en attendant le prochain mensonge la prochaine révélation je ne vais pas traîner en longueur non plus...
En réalité, le vrai problème est qu'Al Menia vient toutes les nuits (ou presque) au château d'Enkyuu faire une "bataille de polochons surprise" avec la reine, pendant que celle-ci dort du sommeil du juste! (Oui, j'ai vu votre déception quand vous avez appris ce qui se passait la nuit entre elles, mais je ne mentirais pas pour vous faire plaisir, et surtout pas pour toi Syao!
Bref, on comprends aisément ce qui ennuie la reine: elle aimerait bien dormir sans se faire réveiller par une folle furieuse qui hurle des berceuses toutes les nuits!
C'est pourquoi je réclame qu'Al Menia soit désormais obligée de servir le thé à Reitan et moi même pour la punir!"
Mr Mangouste salue la foule en délire, avant de rentrer dans la poche de Reitan.

----Le procès d'Al Menia!----

"Mesdames et messieurs les jurés bonsoir.
Je suis Mr Mangouste, procureur, juge ainsi que star internationale.
Mais si je suis ici aujourd'hui ce n'est pas pour vous parler de ragoût de vampire à la Calensil, non non non...Je suis ici pour vous exposer des faits nets, précis, tranchants comme des cagoules. Des faits accablants Al Menia!
En effet, cette sorcière sous-paye ses employés!
Laissez moi vous conter en détail ce qui s'est passé..." *Musique Flashback, vision qui se brouille comme des oeufs, pour faire la même chose que dans les séries...*
"Nous sommes il y a quelques jours, à Shimizu.
Reitan, le sorcier bien connu, artisan honnête et non-père de famille exemplaire, vient d'effectuer un travail d'un PA pour l'accusée. -Je rappelle au cas où que le PA, abréviation de Plasticité Acoustique, est l'unité par laquelle on mesure le temps dans notre beau monde...-
Ainsi donc, ayant effectué son travail, il vint voir la démoniaque succube et celle-ci, se servant d'un potiron, lui jette une opale à la figure, en hurlant à la lune...en plein milieu de la matinée...
Ainsi donc, non contente de le payer un somme dérisoire pour son travail éreintant, la sangsue ici présente a également tenté de tuer un potiron!
C'est pourquoi je réclame la peine maximale à l'encontre de cette démone sortie tout droit des (objets) en fers!"
Mr Mangouste se tourne, prend une posture digne et honorable, c'est à dire qu'il met une noisette dans sa bouche et la mâche, et dit:
"Bien, en tant que juge, j'estime que l'opinion des jurés est d'une idiotie sans borne, et déclare donc sans les consulter la prévenue coupable de trahison envers les carpes maléfiques!
Elle sera condamnée à la plus lourde peine prévue en ce cas: Apporter des soupes chaudes à Mr Mangouste à intervalles réguliers pendant un mois!
La séance serait levée si elle n'était pas déjà partie il y a une demie-heure!"
Fin.
(Note: Tout ceci a été écrit parce qu'Al Menia a trop abusé de m'avoir fait retirer ma cagoule que je venais juste d'équiper parce qu'elle l'avait pas dans son encyclo! :P)

----"Les projets maléfiques des lutins..."(1 Opale à qui me trouve un meilleur titre!)...et "Lutinbécile", c'est mieux?----

 
----Les Protestations d'Iris----

Iris, archère Seizonne sur un arbre perché, tenait en sa bouche une pastèque...Maître Yoda par l'odeur alléché, lui tint à peu près ce langage: "Mais je suis pas ici moi, narrateur de..."
Hum, oui, bon, les erreurs ça arrive...
Donc Iris, dans un arbre et avec une pastèque, protestait...
"Mais contre quoi?" me direz vous (ou pas?)
Elle prétendait protester contre le manque d'update de la description d'un certain Ré-Y-tane (du cuir)...Oui, cette succession de mots n'a en effet aucun sens, c'est pourquoi notre fidèle enquêteur, Sherlock Mc Mangouste, n'a eu aucun mal à deviner que c'était du bluff...et que cela cachait une sordide vérité...
C'est donc ainsi que débuta l'enquête, en terres du croissant (au beurre évidemment...et d'ailleurs personne n'appelle cet endroit comme ça), aussi appelé par certains Calensil...
Ainsi donc, le détective, s'en alla rencontrer la folle haute perchée...
Il la trouva sans problème, enchaînée en haut de son arbre, avec sa pastèque et ses pancartes ridicules parlant de Rémachinchose...et commença à l'interroger!
"Où étiez vous entre 13h et 13 heures?
-Quand ça?
-N'essayez pas de me duper, vous savez parfaitement que cela n'a pas d'importance!
-Alors je devais être en train de manger des framboises, répondit-elle sans hésiter.
-Hum...correct...Mais nous n'en avons pas encore fini...D'où vient donc cet encombrant ovoïde que vous serrez fort contre vous! *Pointage de patte accusateur*
-ça, oh, rien, je l'ai trouvé, je le garde! Puis d'abord c'est un cadeau, et un héritage aussi!
-Vraiment...en cas, que dites vous de ça! *La mangouste lui jeta une mandarine en pleine tête...mais rata sa cible.*
-Je dirais que vous devez avoir des problèmes d'argent...
-Ne détourne pas le sujet, je sais que tu consommes régulièrement des champignons bleus d'Enkyuu, et que cette pastèque est ton arme pour braquer les caisses du royaume...Mais à ta place j'éviterais de rester trop longtemps dans le coin, j'ai entendu dire que Valentin était dans le coin complètement ivre, tu les connais vu que c'est lui qui te vend (trop cher) tes champis...quand il est dans cet état on retrouve de nombreux cadavres...Maintenant que j'y pense c'est la même chose quand il est sobre!
Iris, entendant la nouvelle, se dépêcha de descendre de l'arbre et partit à toutes jambes, sans même entendre ce que le célèbre détective avait à lui dire..à savoir: "Eh! Si tu veux je peut t'avoir des champignons moins cher!"

Alors que Reitan mangeait tranquillement du poisson cru en se promenant dans Miraya, pendant que Mr Mangouste se gavait de Brioche, ils avisèrent un é(trange)pouvantail...
Ce dernier, planté dans la terre et s'agitant étrangement, semblait vouloir quelque chose...
En fait, il était certain qu'il voulait parler à des gens, car il hurlait cela à tout va...(Et oui, la paille n'a pas d'oreilles, contrairement aux murs, qu'ils soient fait avec de la paille -en torchis par exemple, si je ne me trompe pas- ou bien en compote...)
Nos deux amis(?) s'approchèrent donc de lui pour lui demander ce qu'il cherchait...Ce à quoi l'inconnu ne leur répondit pas vraiment exprès puisqu'il n'entendit pas la question...
Néanmoins, le hurlement "Je cherche des gens pour aller aider Maître Jack!" les renseigna assez bien...
Cette histoire aurait dû s'arrêter là, mais voilà, l'épouvantail leur demanda ensuite de venir aider...Mais le vicieux petit pailloux (Quoi? Je suis à court de périphrases/adjectifs/autre chose pour désigner la saleté de paillette! -Ah bah non, il m'en restait un! xD-), prétendit être aveugle ne pas voir les nons qu'ils faisaient de la tête en courant le plus loin possible...
Il les téléportas donc dans un château aux murs faits de guimauve (on peut toujours rêver non...? Puis de toute façon la ferme, c'est mon histoire! -Ah, vaches, cochons, poulets...Pardon...^^' -), où des citrouilles volantes, probablement issues d'expériences génétiques pratiquées en Irak par les marines et sur le pétrole (ils ne le voulaient pas pour l'essence et les autres applications, moi je vous le dit) ont soi-disant dérobées des lanternes à Jacky Chan...
Notre héros et Reitan se mirent donc en quête d'une sortie, ignorant les instructions de l'en...flure qui les avait envoyés l, leur demandant de chasser la citrouille...
A suivre...
PS: Je crois que je viens de battre le record du nombre de bêtises intercalées entre parenthèses en plein milieu d'une phrase...

---- La vérité sur "Maître Jack"! -Partie II: Jack a dit écrit....! ----

---- La vérité sur "Maître Jack"! -Partie III: La révélation (c'est pas trop tôt!)! ----

Les lanternes (moches, il faut bien le dire...), finalement empaquetées, nos deux compères se mirent en quête du petit Jack...
En chemin ils rencontrèrent...de la poussière, ce lieu était décidément mal entretenu...Mais cela leur permit de s'orienter: suivant les nombreuses traces de pas laissées dans la poussière, ils déterminèrent le chemin le plus fréquenté, et l'empruntèrent...
Et quelle ne fut pas leur surprise lorsqu'au bout ils trouvèrent effectivement Jack, alors même qu'ils s'insultaient depuis déjà une bonne demie-heure pour déterminer lequel des deux s'était trompé de route!
L'individu louche était barbu, et portait un chapeau à la Indiana Jones (Avouez que ça fait bizarre)...Lorsqu'il les aperçut avec leur sac plein de lanternes, il poussa une grande exclamation du - "YES!" (ou un autre cri dépourvu de sens), et avant même qu'ils aient compris ce qu'il leur arrivait, il leur avait donné 5 Opales par lanterne: dérisoire pour la mangouste, une aubaine pour ce clochard de Reitan...
Cependant, le grand philosophe mangoustien n'entendait pas accepter ainsi de l'argent d'un inconnu.
Il posa donc la question suivante: "Mais vous êtes qui à la fin!?
J'ai ai marre de traîner dans ce labyrinthe pourri sans même savoir pourquoi!"
-Oh, quelqu'un me parle! Quelqu'un me parle!
C'est un grand jour: Coutelas pour tout le monde!
-Avec plaisir!, hurla Reitan.
-Euh, mais attendez voir, il est complètement taré en fait! repris Mr Mangouste.
-Et toi alors, à qui tu parlais à l'instant?
-Oublie ça tête de méduse: Ce type est malade!
-En effet, vous avez raison chère belette! répondit Jack.
-Je suis une mangouste, pas un de ces tapis puants!
-Ah, pardonnez moi...J'ai dû manger trop de Yaourts à la compote! Il rit de sa plaisanterie(???)
Mais, voyez vous, je disais que vous aviez raison: en effet, je suis malade...ou plutôt devrais-je dire que je suis le seul à connaître la vérité et que vous êtes tous soit fous, soit idiots!
Votre ami le sorcier a d'ailleurs l'air d'être un parfait spécimen de la seconde catégorie!
-Merci bien monseigneur, dit Reitan, acceptant le compliment.
-Enfin, puisque vous avez vu clair dans mon jeu, il est maintenant temps de me présenter mieux: Mon nom est Jack...Jack l'éventreur! *Cri perçant dans le sombre labyrinthe!*
-Oui, mais moi j'ai pratiqué des expériences sur de nombreux djinns -consentants, cela va de soi-. Même que des fois ils devenaient mauves et hurlaient en se roulant au sol...répliqua la mangouste.
-Superbe! J'aimerais réellement voir ça!
-Hum, c'est à dire que là j'ai laissé un chocolat chaud sur le feu et...répondit la mangouste, de peur que l'on découvre qu'il n'avait pas exactement obtenu ces résultats...di moins pas sur les djinns...
-Oui, je comprends...en ce cas revenez me voir un de ces jours, j'aurais sûrement des choses intéressantes à vous montrer moi aussi!
Et ils partirent le plus loin possible de Jack avant de se faire assommer par des tsuchis qui ne dormaient pas... (Geek!...Mais bien joué. :P)
Fin.

27/09/09 01:00 Vous gagnez ou conservez la distinction du meilleur artisan de votre royaume

Attention gentes dames (surtout) et autres personnes: Mr. Mangouste mène l'enquête!
Venez lui apporter des réponses! xD http://lamaindargent.forumactif.com/cabane-de-reitan-f10/ahtiens-t12.htm

-Méthode n°1: "Suivre à la lettre...d'amour!"

Vous l'aurez probablement compris en voyant ce titre lamentable, cette méthode consiste à envoyer des lettres d'amour aux tsuchi(e)s , afin qu'ils viennent, et alors de subtilement leur exploser la face à coup de bombes et de sabres!
Voici le contenu d'une lettre type (envoyée à un homme):

"Oh, XXX, t'es tellement beau, tellement fort , tellement tsuchi! [flattons la fibre patriotique, ça peut pas faire de mal!]
Rejoins moi donc sur la terre de Malara, de l'autre côté du téléporteur, pour une nuit torride!"
Signé: Une admiratrice secrète. [Messieurs, faites un effort pour bien écrire, sinon il risquent d'être suspicieux en face...]
PS: Voici ma photo, j'espère qu'elle te plaira."
[Là, le mieux serait de joindre une photo de Cybèle nue...Mais si on en a pas, il faudra se débrouiller avec ce qu'on a...C'est à dire Shaolan en fait! xD]

Voici maintenant la lettre type envoyée à une femme. (Cool, ça va me permettre de tester mes skills en drague par lettre...Hum, en fait ça sert à rien je crois! :s)

"Mademoiselle, loin de moi l'idée de vouloir vous séduire (même si un peu quand même, après tout, mieux vaut être franc), mais dés lors que je vous ai entraperçue, mon seul but dans la vie est devenu de vous parler, car telle le pain de mie devant le soleil vous êtes apparue!
Voyez vous, je suis un guerrier rouge,[Le mot tsuchi n'est pas sorti, notez la subtilité, ainsi, pas de mensonges! xD] toujours solitaire et jusqu'à présent communiste. Mais, j'aimerais que cela change, afin de pouvoir vous acheter aux enchères si vous étiez à vendre!
C'est pourquoi j'aimerais vous rencontrer, vous l'instigatrice de cette envie de changement, autour d'un thé au sang par exemple. [C'est un tsuchi, ne l'oubliez pas!]
La terre de Malara est d'ailleurs un endroit calme, où nous pourrions nous promener en toute quiétude, et égorger quelques mizus si l'envie nous en prend.
Si vous acceptez, rejoignez moi à toute heure de la journée, je serai là à vous attendre, car depuis que je vous ai vue, j'ai perdu le sommeil et je suis obligé de tuer encore plus de lapins qu'avant.
Signé: *Une signature bidon, de préférence illisible* "
[Joignez une photo de Johnny Depp ou de moi pour augmenter vos chances de succès.]

PS: Mesdemoiselles qui lisez cette description donnez moi votre avis...Oh, pour augmenter l'efficacité de la méthode, je ne vois absolument pas quel autre but je pourrais poursuivre! xD

-Méthode n°2: "Une fuite d'Eau Pâle dans ma maison". (Cherchez le jeu de mot moisi. ^^)
[Cette méthode ne fera pas traverser un téléporteur mais fera approcher des tsuchis éloignés ou cachés.]

Alors que vous vous promenez tranquillement à la recherche de futurs martyrs rouges, jetez nonchalamment (Mince, ça s'écrit comment déjà? ^^') une ou deux opales au sol.
Ensuite, criez la phrase suivante: "Oh non! J'ai laissé tomber de l'argent au sol!
Et je ne peux plus me baisser, j'ai trop mal au dos à force de retirer les flèches que les archers Tsuchis m'ont tirées dans les pieds!
Bon, je crois que je vais devoir les laisser là!
[Partez vous cacher dans les buissons et attendez le tsuchi. En plus, si vous avez de la chance, vous encouragerez les archers Tsuchis à viser vos jambes au lieu de votre tête.]

*WARNING!*
Si un Seizon est trop proche, cela peut ruiner votre plan!

-Méthode n°3: "La main à l'appât(e)"

Bon, vous allez sûrement vous dire qu'utiliser un appât c'est pas un truc nouveau et que je vous prends pour des esturgeons (Voix Off:"Et vous aurez raison!"), mais en fait c'est totalement différent de ce que vous imaginez.
Tout d'abord, préparez un succulent sandwich avec des champignons bleus d'Enkyuu (teneur garantie en produits hallucinogènes), du jambon de licorne, et des jolums. Mangez le et buvez un antidote par dessus pour faire passer le tout. [Voix Off:"Surtout pour faire passer le poison des jolums en fait..."]
Ensuite, allez chercher Yoda, et amenez le là où vous voulez piéger le tsuchi, en lui disant de ne pas bouger, et donnez lui une photo de Mr. Pélican en train d'essayer d'avaler Mr. Mangouste. [Disponible à la boutique, en fin de description! xD]
Dites ensuite à Yoda de crier qu'il a quelque chose de très intéressant en sa possession: un renard bleu...Mais que ce dernier est prisonnier d'une photo et que seul un tsuchi peut le libérer...
Et que, bien sûr notre archer protègera la photo au péril de ses cheveux!
Les tsuchis, espérant faire exaucer un voeu (réduire le prix du sang au supermarché sans doute), se rueront sur lui...Et vous pourrez les exploser!
[Vous vous demandez sûrement pourquoi utiliser Yoda et pas un autre...Sans raison particulière, j'avais juste envie de le citer sans le charrier pour une fois! xD]

-Méthode n°4: "La Corne de -inversez la fin et supprimez le second! Oui, c'est nul!- et le Gras pin"
[S'il y en a un qui comprends le jeu de mot pourri, ou plutôt ce bidouillage du premier coup, je l'autorise à nommer son korm/sa serpillère "Reitan est le meilleur".
-Wittel a compris, il a donc gagné le droit de nommer un korm comme dit précédemment!
Allez, comme je suis gentil, il a aussi le droit de nettoyer avec sa serpillère, c'est pas la classe ça?]

Là, je sens que je vais vous entendre gueuler que ce titre n'a aucun sens et que je suis qu'un loser qui lose (d'ailleurs, pour tous les boulets qui parlent pas anglais correctement, je vous signale que loser, le perdant ne prends qu'un seul "o", si vous en mettez deux, c'est pas le même verbe, là ce sera un lâche!)
Bon, maintenant, je pense que ceux qui auront compris le jeu de mot moisi dans le titre sauront ce que je vais dire (ou pas)...Les autres auront la surprise! :)
Tout d'abord, il nous faut confectionner notre "Corne de (avec inversement)".
Rendons nous au marché et choisissons-y les plus belles armures de cuir souple (dans la limite de vos Eaux pâles, je vous demande pas de voler non plus...).
Ensuite entaillez les en bandes et nouez/collez les biens ensemble: Vous avez votre corde!
(Note: Tondre un Kormzib est en fait plus économique...et vous permettra de réaliser une corde plus solide! xD)
Bon, maintenant il faut aussi confectionner le Gras Pin...
Pour cela vous aurez besoin d'un poulpe...Et d'un truc à accrocher sur le poulpe pour y faire tenir la corde...Facile non? :P
Bon, c'est pas tout, mais on a oublié à quoi ça devait servir tout ça...Ah oui, les communistes!
Bon, bah en fait il suffit de leur ficher le grapoulpe bien profondément dans l'épaule, puis de tirer...(Hum, mais comment planter un animal dans une épaule?...Bonne question, mais c'est pas moi qui y répondrait!
...Et n'oubliez pas de nourrir et d'hydrater votre poulpe de temps en temps, pour qu'il reste bien collant! XD)

-Méthode n°5: "Sang peur et sang reproche!"

Bon, maintenant que nous avons testé, approuvé et B-prouvé (oh, tuez moi!...Ah non, les tsuchis s'en sont chargés ce matin, mes méthodes ont trop bien marchées) les méthodes précédentes, passons maintenant à autre chose...C'est à dire en fait une autre méthode mais je savais pas comment amener
ça, ce qui nous donne donc l'intro la plus moisie jamais faite! (Si vous êtes capables d'en faire une pire, je demande à voir...)
Attention, cette méthode nécessite que vous vous munissiez de coupons et d'une caisse de flacons de jus de groseille [ou un truc de couleur approchante (pour les plus hardcore, de l'eau trouble mélangée à une demi potion de soin périmée depuis huit ans devrait faire l'affaire...)].
Si vous possédez également un mégaphone, ça peut être utile...
Maintenant, habillez vous tout en vert pour faire comme si vous étiez un Seizon (n'ayez pas peur d'être ridicule!), et rendez-vous sur le champs de bataille.
Une fois arrivez criez le plus fort possible: "Promotion sur le sang!
Un flacon acheté, un flacon offert!
Pour 5 achetés, un bras de mizu offert pour le barbecue!"
N'oubliez pas d'agiter vos flacons en l'air pour qu'on les voient bien, et pourquoi pas d'en distribuer à quelques complices habillés en rouge qui s'empresseront de faire semblant de les boire et hurleront combien c'est le meilleur sang qu'ils aient jamais goûté!
Voilà, vous n'avez plus à attendre qu'ils arrivent...Facile, non?

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Combien de fois va falloir le répéter: C'est pas comme ça qu'on tue!
12/07/09 21:50 Oniria ne vous inflige aucun dégât (6% de chance d'esquiver, jet: 75) (4% de chance de critique, jet: 38)
12/07/09 21:50 Oniria (928) vous a lancé la compétence Décharge d'énergie

A votre service pour les débuffs, msieurs dames! xD

Pendant que les mizus attendaient, les tsuchis se cachaient de l'autre côté du téléporteur, attendant d'être reposés et sobre...Malheureusement, le Raku était un adversaire trop fort pour eux, les obligeant à laisser les mizus s'ennuyer, sans personne pour leur ouvrir le ventre avec une pelle...Les condamnant à le faire eux même pour ne pas mourir d'ennui... (Tragédie Mizue).

Flash spécial: le secret des kormzibs!
Vous vous demandiez tous ce qui faisait que les kormzib étaient de si bonnes serpillères?
Vous vouliez à tout prix percer le secret de ces charmantes bestioles?
Nous l'avons fait pour vous, mais maintenant...êtes vous certains de vouloir le savoir?
Oui/Non/Peut-être/Raton-laveur (rayez les mentions inutiles)
Bien, maintenant que vous avez répondu "Non", je peux vous le révéler: Les poils de Kormzib son vivants!
Ils sont affectés par le moral de la bête...Lorsque celle-ci est déprimée, ils s'agripperont à vous et essayeront de vous dévorer! (Ce qui explique pourquoi vous avez des malus de défense en ce cas.)
Voilà! Je pense que maintenant vous ne regarderez plus votre serpillère du même oeil quand vous ferez le ménage! XD

Révélations sur la terre de Malara: *Musique à suspense genre...Un écureuil qui joue du violon*
Mesdames, et Messieurs, ce que vous vous apprêtez à entendre va vous faire trembler de peur! Êtes-vous prêt(e)s? Voici!
[08/07/09 14:27] Reitan dit : ...Je me demande bien quels types de poissons on peut pêcher ici...Tu crois qu'ils sont mutants et de plusieurs mètres de long? o0' (Mon fantasme se réalise! xD)
[08/07/09 15:00] Shaolan dit : on peut pêcher des gros poissons comme moi ^^
Oui...Vous avez parfaitement compris...Shaolan est un poisson! xD

Recherche monture. (Comme nous tous bien évidemment. :P)

Regardez votre minicarte! Regardez la terre des Dieux! "Un 'X' marque l'emplacement!" XD [Z'avez vu la référence...?] ...Mais, l'emplacement de quoi au juste? (On se fait un ptit concours? Donnez moi toutes vos idées les plus cruches et j'écrirai un autographe aux meilleurs...par mail! xD) -Au fait, je dis ça parce que je vois la forme de la carte, mais en fait sur ma minicarte il y a que de la flotte partout! xD
...Sans compter que je sais absolument pas à quel niveau elle se situe cette terre des Dieux. :P
...Et qu'en plus je viens d'apprendre qu'elle est pas cartographiable! xD)-

En avant! Tous au potager des Dieux! xD (On ne me fera pas croire que les Dieux nous laissent nous battre sur leur terre comme ça, non non...A mon avis, c'est pour la fertiliser avec du bon sang frais!
Tout ceci bien sûr avec la complicité des rois et reines et rennes du monde! xD)

Le cochon d'argent: Parce qu'on peut-être un porc et avoir la classe!
Gloire au cochon d'argent! xD

La main d'argent recrute! (Bon ok, pour l'instant les places disponibles sont réservées, mais on devrait augmenter bientôt!)
Un clan plein de bonne humeur et d'envie de meurtre de tsuchis, et surtout qui me compte parmi ses membres! xD (Qui a dit que c'était pas une bonne chose? xD)
Attention, nous ne recrutons que des gens motivés, solidaires, et prêts à s'investir. ^^

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Reitan, sorcier mizu d'une vingtaine d'années.
Vient d'un hameau perdu situé en territoire mizu dont il n'a jamais voulu dire le nom.
Ce sorcier porte invariablement un ensemble de vêtements amples bleus marine et blanc, laissant ses avants-bras nus, avec par dessus une cape d'un bleu légèrement plus foncé. Une étoffe blanche qui semble avoir vécu est nouée autour de son coude gauche, des mots semblent avoir été écrits ou imprimés par magie de l'autre côté, mais il ne sont pas lisibles.
Vous pouvez voir l'extrémité d'un fourreau dépasser de sous sa cape, cependant vous vous apercevrez que s'il n'est l'hôte d'aucune lame il semble cependant scellé avec de la cire... Et si vous regardiez ses paumes, vous vous apercevriez qu'elles sont toutes deux barrées par deux grandes lignes blanches, qui semblent être des cicatrices.
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Merci à Osric de m'avoir aidé à finir la quête. ^^

Je me demande bien si le nouveau Père Valentin est comme l'ancien (c'est à dire: un truand)... Non mais c'est vrai quoi, je me pose des questions...Comme par exemple, est-ce qu'Armand est le fils caché d'Arodin et de Skarsnick, ou bien celui d'Arodin et de Krank?
...Tant de questions sans réponses...Et je crois qu'il vaut mieux pas lui demander! xD

Prépare toi Syao Tal, le jour où nos deux descriptions se rencontreront promet d'être légendaire! Liés par un pacte sanglant (ou plutôt Ketchupant, faut pas abuser, on allait pas se faire mal non plus), nous sommes maintenant "Rivaux de descriptions"!
Notre mission: des descriptions toujours plus longues et plus...euh...intelligentes! (Voix Off:"Mais oui c'est ça...qui tu crois duper?")

"Allons y Mr. Mangouste, partons à la conquête du monde! Mr. Mangouste?
*La mangouste, quelque peu ébouriffée, se tient là aux côtés d'un étrange animal*
Oh, tu as amené un ami...euh ami n'est-ce pas?
*La bête se rue sur Reitan et essaye de l'avaler avec son grand bec...sans y parvenir!*
Mais, c'est pas gentil!"
*C'était le récit de la rencontre entre Reitan et Mr. Pélican!*

La destruction du monde...n'a pas réussi à les faire disparaître... *Voix Off super grave*
Elles reviennent, pour tous vous capturer (dans le meilleur des cas)...Les Carpes Maléfiques! 'O'
(Attention, elles ont des pokéballs alors ça va faire mal...)

Ma description redeviendra la plus longue de toutes!
[HRP: Anciennement Dracolord, sorcier fou]